Este debate contiene 0 respuestas, tiene 1 mensaje y lo actualizó  ArteVisual hace 3 años, 5 meses.

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    ArteVisual
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    He leido la descripción que hacen de los pacientes con distimia y me siento identificado al 100%, tambien en muchas opiniones de los usuarios de este portal que dicen tener distimia me siento identificado… He decidido buscar ayuda con un psiquiatra porque simplemente no he podido solo por más ganas que tenga de superarme y veo q desconozco las herramientas, ademas necesito alguien que me escuche brindandome apoyo y que me haga un seguimiento y evalue mi evolución. por mi parte me he dado cuenta que el ejercicio me ayuda muchisimo y el contacto con la gente es bueno, sin embargo recaigo continuamente y no puedo ser constante en nada, es un sufrimiento eterno, no se como salir..
    por otra parte tengo una pulsión casi incontrolable a evadir las responsabilidades, o cosas que YO SE que tengo que hacer y cosas que YO QUIERO HACER incluso las que más me gustan, me distraigo haciendo actividades lúdicas, recreativas o superfluas o a veces viendo o leyendo algo curioso que aprendo, pero que no es indispensable hacerlo en ese momento. Me distraigo y evado porque cuando estoy realizando alguna tarea siento malestar, ansiedad, angustia, siento que no lo estoy haciendo lo suficientemente bien, que no lo voy a terminar como quiero, no estoy satisfecho con el resultado, que estoy perdiendo el tiempo, que no me he preparado lo suficiente, de hecho toda mi vida he sido un estudiante y trabajador mediocre, es decir, entrego las asignaciones incompletas o no bien resueltas, y sé que puedo dar mas o que podría realizarlas mejor, pero siempre evado el trabajo y no me enfoco, me bloqueo y me autosaboteo casi hasta el último momento que necesite, incluso no he dormido bien terminandolos y para al final entregar un trabajo regular. tambien cuando logro ejecutar algo completo de principio a fin no logro sentirme completamente satisfecho, siento que pasa el tiempo y es como tiempo perdido. También siento que no logro disfrutar ni mi tiempo libre porque no logro hacer continuamente ni las cosas que me gustan y entonces tengo angustia y estress porque no hago lo que me gusta, y por otro lado no hago ni mi trabajo u obligaciones o las hago mal o regularmente hechas y los años mi vida se va en todo esto…

    Aparte de lo anteriormente descrito, siento lo siguiente:

    – Con desanimo permanente e irritable, con altibajos anímicos pero mas bien con tendencia a estar triste o decaido
    – Pérdida de interés por lo que más me gusta hacer.
    – Inseguridad y sensación de incapacidad para culminar con éxito una tarea, asi como sentimiento de incapacidad para realizar cualquier cosa, porque por pequeña que sea me cuesta un mundo, es un esfuerzo y sobre todo para ser constante en el tiempo. Es un permanente desanimo para emprender y sobre todo para continuar lo empezado
    – Mucha dificultad para relacionarme con otros, tiendo a estar aislado socialmente
    – la baja autoestima y falta de confianza en mi mismo
    – siempre he sido muy autocritico y con miedos y sentimientos de inutilidad, de culpa, auto reproches, etc puede ser por oportunidades perdidas, por amistades, por errores de mi pasado, por mi situación actual, etc
    – dificultad para disfrutar plenamente de las cosas buenas, de una fiesta, de una reunion, una celebracion, me rio por momentos pero mi animo decae.
    – problemas para concentrarme y de memoria en cualquier actividad ya sea obligacion o recreacion y para prestar atencion continua a las personas.
    – en los momentos de mas stress se me resecan los nudillos de las manos y codos y siento escalofríos fuertes, también en mis actividades me siento medio paralizado porque hago las cosas mas lentas. me senti muchas veces mareado y desmayado sobre todo cuando niño.
    – tiendo a dormir mucho y a despertar cansado. Durante el dia tengo fatiga y cansancio continuo, cuando tengo oportunidad duermo de dia.
    – tiendo a comer mucho por días o periodos de tiempo sobre todo dulces y harinas, galletas, leche, etc
    – mi estado de ánimo es afectado fácilmente por mi entorno, soy propenso fácilmente al desanimo y decaimiento porque permito que las demas personas me afecten con sus opiniones o acciones, siento que me tumban o desestabilizan anímicamente.
    – tiendo a ser autoexigente y perfeccionista, tengo una sensación de estress continuo así no tenga la necesidad directa de trabajar o estudiar o una obligación en especial, porque tengo una necesidad permanente de destacar de sobresalir, de ese sentido de la vida haciendo algo productivo, explotando o mejorando mis habilidades.
    – Me afecta totalmente y genera malestar a nivel familiar, personal y profesional
    – a veces cuando estoy muy deprimido tengo una visión pesimista y tengo la tentación de suicidio, pero es impulsiva y no planificada, como arrojarme bajo los rieles del tren o lanzarme de un sitio alto y me siento tan mal que si pasa algo bueno no me reanima porque tengo una sensación como de estar anestesiado.

    De adolescente era muy pesimista, con baja autoestima, con carencia afectiva, con bajo rendimiento escolar y aislado socialmente y con la sensación de que todo ocurría por inercia, como un sueño. Mi madre (que por cierto me parece que tiene lo mismo que yo) por una parte siempre ha sido sobreprotectora y mi padre siempre lo sentí como ausente, porque estaba pero en realidad era como si no estuviera, tanto a él como a mí nos es difícil expresar las emociones para con las personas y me cuesta comunicarme de forma asertiva. Todavía vivo con mis padres y tengo incertidumbre de si puedo vivir solo y ser emocionalmente y financieramente estable. No me siento capacitado para tener una relación de pareja buena, me siento como destinado al fracaso y sobre todo no me siento con el animo suficiente para enamorar una mujer, porque para ello requiere constancia y estar interesado continuamente y pierdo ese impulso y al final no soy perseverante aunque me sigue gustando mucho. Tampoco se me ocurriría tener un hijo porque no me siento capaz de formarlo correctamente, mantener mi apoyo de forma contínua, porque si siento que no puedo conmigo mismo y no se cómo vivir feliz, mucho menos intentar educar a alguien porque en realidad siento como si tuviera un peso inmenso sobre mí, una carga que no se cómo sobrellevar.
    No recuerdo cuando fue la primera vez que me deprimí, siempre pensé y asumí que mi vida era normal así y que era normal sentirme así, pero me encuentro que hay gente muy activa y alegre y son así todo el día, y me hace reflexionar que no está bien como estoy. En mi casa pensarán que esa es mi personalidad, que soy ermitaño o poco social, que soy irritable, que soy triste o apesadumbrado pero no es así a mí me gusta la gente, en el fondo soy alegre y sociable.
    También toda mi vida he tenido esa sensación como si viviera dentro de un sueño permanente, no recuerdo muchas cosas de mi pasado de cuando era adolescente o mucho menos de cuando mi niñez, como si no estuviera allí, porque de hecho creo que generalmente he tenido esa actitud de espectador y sin involucrarme realmente con la gente o crear lazos fuertes con las personas, pero igualmente aunque haya participado en una actividad no me recuerdo bien, no puedo describirla bien, si es que me acuerdo.

    mi pregunta es: Esta bien el pensar que tengo distimia? y ¿La evasión que describí en un principio forma parte de la Distimia o es algo que se le suma o es la causante o consecuencia de los sintomas que tengo? gracias

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